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9月3日 我也不想这样我也不想这样－－－王菲
忽然间毫无缘故再多的爱也不满足
想你的眉目想的迷糊不知不觉让我中毒 忽然间很需要保护假如世界一瞬间结束 假如你退出我只是说假如 不是不明白太想看清楚反而让你的面目变得模糊 越在乎的人越小心安抚反而连一个吻也留不住 我也不想这么样反反覆覆反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦离开你有没有帮助 我也不想这么样起起伏伏反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱都怪我太渴望得到你的保护 7月21日 Silence回家. 回來.很長的一段時間一個人野在外面,因爲一些外在的因素.終于擺脫待在家裏的生活. 原來還是有眷戀的.只是不知道這一絲的所謂留戀的是什麽. 回來的高速上,思緒流離.看車外的樹.屋子急速的後移並消失在視線中.心裏突然充滿噸重感. 有股巨大的力量迫使眼前模糊.無法控制. 工作開始一點點熟悉，停頓下來反應還是一樣遲鈍
記憶 想好的句子 常常轉瞬便忘 記憶什麽時候這樣脆弱. 經過一些去過的地方.店面依然還在 沒有舊的氣息 那樣的自然
音樂 看了<夜·上海>.最近的新電影. 愛上那首breathe 有些事物是能那樣輕易的穿透你 直指心底的.即便是一刹 已深到骨髓 很多感受有時無法用言語或文字表達出來 然聲音卻總是恰如其分的.
相信 開始喜歡這樣的記錄方式 片斷 簡短的字句 他們變成新的記憶 某一天儅你快要遺忘或想要遺忘的時候 還是靜靜等在這裡 不曾離開和背棄 這個明朗的夏天 天空還是那樣刺眼 卻不得不愛的湛藍 一直覺得7這個數字有著其隱悔的深意.7月的夏季 連情緒也變得異常起來 早晨出門的時候 買了不到一個禮拜的衣服拉鏈莫名坏掉.看了許久 終于放棄 微笑. 想要一直堅強下去.一切都會越來越好的.
6月25日 卑微如果心痛的時候不能有依靠
那就找個角落藏起來 慢慢等待這種痛感被忘卻 如果孤單的時候不能有依靠
那就跑去超市 買大把糖果 一顆一顆把孤單吃進心底 如果害怕的時候不能有依靠
那就抱緊自己 蜷起身体 告訴自己 還有自己保護自己 我們終究只是單獨的個體 人的軟弱最終還是淹沒在現實的殘酷裏 無人看見 無人理會 微小的不值得一提 那就藏好 别在泄露 6月8日 微末淺出六月。
開始感到空氣的潮濕感。粘稠。 這個討厭的季節不知會持續多久。 不安定。
新的博還在不斷的整理變更。不適感愈加強烈。 不停的換來換去。 想在某地停留。卻一直在途中。
結束。
10號。去學校辦離校手續。 學生生涯終于走到頭。 三年混沌的日子似乎沒有留下一點深刻的痕跡。 仔細想想。好像還有點模糊的印子。 看到一句話。 有很多事情是可以被替代的。即使你贪恋。 生活充實的幾乎沒有屬於自己的時間。 很多事情不再做。也沒時間去做。 很多事開始慢慢跳出我的大腦。即使我並不願忘。 開始忘記期待的感覺。但好像並沒有消失。一直在那裏。
結束了然後又開始。反反復復。
WORK. 工作並不那麽順心。可也挑不出多嚴重的毛病。 是自己對自己不滿吧。 總是找出一大堆瑣事來困擾自己借此證明自己還沒變得麻木不仁。 任性的有些不自控。 很多斷句。思路不清晰。
尋求一些平衡點。 但好像縂是很難。 開始買一些零零碎碎中意的雜物。 純粹的。不會產生連鎖性的記憶。只是以此紀念自己乏味的人生。 神説有光便有了光。
這世間的事原來早有定數。
7月30日 接近夏末 沒有胃口。看著飯碗裏滿滿的 有想扔進垃圾桶的衝動。不能對不起幫我燒好盛進碗裏的老爸,更不想折磨我的胃(掙扎中...在與垃圾桶對視5秒后 我的胃終于勝出 呼出一口長氣)
起床到現在 心情不錯,只是腦子有點打結,電腦又開始跟我閙起情緒.每次面對死住的屏幕,總是心生恐懼.一點辦法也沒有.查不出產生這樣心情的病根.從僵住的畫面開始漸漸緩動起來,打出的字一個一個跳出來,仿佛看見魔鬼出洞.無法掩飾 如同有什麽堵在胸口 一點辦法也沒.早晨的時候看了劉孜的《家·夢想》就像任何明星出書一樣 並無特別. 唯一的認同感是一樣也希望有一天能擁有自己的小家 也許很小 卻可以很溫暖. 即使有一天全世界都抛棄我 也不會無處可去.
這個漫長的夏季,燃燒了兩個多月仍然不肯罷休 什麽時候才能回到冰凍般的冬日 再次感受久違的寒冷... 昨天把space裏所有的文章都整理到word，如同重新回到起點 倒帶般看到過往.我想我是缺乏安全感的吧.且有留戀之心 生怕他們會在我毫無防備之時突然消失不見 從此蒸發.只是也許這一切並無意義.
不斷地經歷腐朽,不斷地洗心革面,永遠不知未來的黃昏才會有安靜的微笑.....
我看見你 逐漸暗淡 我知道我將離開 並且沉澱從此忘卻 7月25日 有的没的孤独和痴迷是相伴而生的。
——杜拉斯 还是简体看着顺眼。
人生总有一时新鲜好玩的念头,到最后仍旧要重新开始那已经习惯的日子,说的也是....
电脑屏幕刺眼的厉害,可就是不肯停下来做点比这有意义的事,一意孤行,无可救药的不行。
看到一些旧物.还有眷恋之心。如同网路上闲逛也会有流连之意一般,不以为然。
也许某一天连这样的心情也会忘记。
记忆若能轻易复制粘贴删除,便不会有痛楚,只是如此之后也不再有留恋之心。
我想我依旧没有长大,因为在看到这样的字眼时还是毫无预警的撑住了自己。
也许有一天,我不再等待和你手牵手.
爱是习惯,是等待再回来时的虚幻的好. 我们总是渐渐看不清自己,又也许只是不愿去看清...........
7月17日 歸來五天的北京之行如此短暫。來不及喘息就已結束。
看了很多悠久的歷史遺跡，心裏卻只是枉然。那些曾經的朝殿，如今也只是成爲人們隨意的踐踏，樂不可支的遊逛，如同公園般，一片擁擠喧囂，全無當時的靜溢感。
喜欢北京路兩旁茂密的樹林，安全的感覺。
想念上海空氣中的潮濕感和皮膚強烈呼吸的膨脹感。
終于回來。
起飛。降落。飛行。
漸暗的天色
等待這迷茫的前路
候機厛裏的人群
各自不同的心情
飛往不同的目的地
如若一切歸于起點那又如何
熟悉的小動作還在腦中
不禁心底有些涼
飛機降落
回憶跟著掉落
不知該放何處
還是難以割捨
縱使那麽多年
收拾行李
離開的理由如此牽強
隨風飛行
一切隨緣
（這是回來時在候機厛裏寫的） 7月7日 sadness真是让人发疯的电视剧。
如果悲伤的结局会让人记忆深刻,那么我不要幸福的结局。纵使因为太过深刻而悲伤也无妨。幸福的结局会很快被淡忘，终将什么也不留下。可是偏是那些容易淡忘的幸福为什么仍然让人不由的期望呢？
悲伤的时候总是告诉自己，只是孤单太久，是心有不甘而已。 也许因为害怕太过幸福而更悲伤才喜欢悲伤的结局吧。
上帝说为你关一扇门的时候会为你开扇窗，可是开了那扇窗，又关了一扇门，反复不止，所以人生才有悲有喜吗?这样的折腾人..... 7月4日 my way
6月30日 无题6.29
网页终于开始恢复正常。
下雨了。
仿佛看到淡淡的微笑，久久无法散去。
swarovski的蝴蝶挂链，在眼睛里闪烁，支离破碎的凄美。
我看见滑落在电线下的水滴，寻找着下一个终点。
枯萎的花失去生命，曾经的绚烂还在眼前，瞬间苍白凋落。
盛放的华丽逐渐颓败也只是自然。
6.30
还在继续......
精疲力尽。原来绘画如此伤神，不安的情绪反复，抑制不住。
我听不到内心深处的声音，只觉得决然。
阳光灿烂。
耀眼的想要至于死地。
香橙、豆蔻、橡树、檀香。
直指心底。
迷醉其中。
不觉孤单。
谁敢说 孤单是可怜的
谁敢说 明天就好了
谁敢说 未来是什么呢
谁敢说 会有以后。。。 6月20日 兴致今天在家。昨天前天也是。
在家的日子。就像找到个无人的山洞里。是真正的安静吧。
明天和朋友出去通宵。终于也有三五成群的情况发生在自己身上。
呵……不错 有进步。突然想起某个熟悉的笑容来。
如果可以酩酊大醉一番。会很痛快吧。
“我一个人吃饭旅行到处走走停停 也一个人看书写信自己对话谈心 只是……心又飘到了哪里 就连自己看也看不清……”
心情复杂。开始画画。第二次画自己喜欢的画吧。恩……是第二次。
画画了。 6月8日 胡诌阴霾的午后。
本该好好完成作业的，竟浪费了那么久的时间。
高考第二天。记忆残留在体内欲留欲走。不知如何是好。看不见自己的心情。天气不太好，却也安然。
听到很久没听的歌。想着自己的有所不同。早已不是重复听一首歌的那个自己了。为什么，不努力.....
梦里找寻自己。看到淡淡的白色的花，有些许清香。是迷离静美之花。
低下头时发现自己眼神坚定。只是...坚定的背后是什么呢?离开。不再回来。于是醒来。
余地在哪。退开还是退的更开?
微微抬头。看到电脑台上妈妈种的山芋，蔓延的枝条没有规则的垂下来，快要蒙住双眼。
想起那句叫做化腐朽为神奇的话来。
依旧是涣散的自己。
命中注定，有些人是要相遇而后忘却，有些人不能相见却要记得。
如果这是真理，我会记得。
喝一口水慢慢吞下。甚为清醒。要好好记住这种感觉。
一切就要终结。小心翼翼等待。
5月27日 这个双休疲劳。
双手无力，双腿发酸，是礼拜三体育课的后遗症吧。
买了小植物，店员说有助于防辐射。忘记是什么名字了，有点像莲花。长在KITTY的脑袋上，于是欢喜的买了下来。什么时候也变的可爱了呢。
心情郁闷。
难道真的开始匮乏了？
强烈的空荡感。
外面的天气变的怪怪的。风呼哧呼哧的，阳光却很好。
暑假就要来了。好久没有旅游了，该出去走走了。
恩~~~~` 5月12日 段落最近看到的一些话：
1.不按照自己心愿发展的是姻缘。
按照自己的心，可以把姻缘放弃掉。 如果只因这个姻缘而继续活着，这种姻缘不是选择，是命运。 2.我在你的眼里看到流泪,所以我懂得，有时人生中痛苦,流泪也是件好事。
3.我们的后半生是扎根在前半生里的。
4. 每个选择独身的人并不是惧怕责任或对别人要求苛刻.而是这种人的内心深处保存着一份对感情与生活的完美理想.爱得太彻底太本质的人都不太容易得到完美的结局.因为现实无法接纳一个完美主义者的思想与情感。 5月5日 ............................................................................................................................................
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省略号的背后有多少未知 4月21日 盲。又一个双休。拖拉到半夜。效率这东西真的离我SO远。
来这里舒缓下。
关掉WORD，QQ，电视，只剩寂静。
前些天和老友见了面，絮叨了很多无谓的东西。看到了从前的印记，那些字迹，晕开一个个熟悉的画面，把快粉碎的记忆拼凑完整。笑着合上本子。笑着若无其事。想说不算彼此交付，但却一直都在。感觉温暖。我会竭尽全力去记得。虽然我的记性越来越不好。
买了可爱的笔，可爱的有点可笑。但是我喜欢。
雨还在下。许久没有淋雨。是清醒了还是无法再清醒。。。。
某一个夜里，醒来的时候只觉的脑中很空。之后反应出一个字：盲。到现在仍然不明白意义所在。
学校的课程要做预算。向来没有数字概念。看来要头痛一阵了。
为何有些数字始终粉碎不了。连粉碎机都没辙的纸究竟有着多强大的意志呢。
腰好酸。恩。好吧。 |
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